MOTOCYKLE MZ ETZ HONDA SUZUKI KAWASAKI JAWA WSK SHL I INNE

pavel007

dlaczego niemieckie dziewczyny nie lubia sie bawić w chowanego?
-bo nikt ich nie chce szukać!

Dwaj pasterze przewoża owce samolotem na nowa farmę. Nagle wysiada silnik i
samolot zaczyna szybko opadać na ziemię.
- Szybko! Łap spadochron i skacz!
- A co z owcami?!?
- Pier**lić owce!!!!
- (pauza) My?lisz że mamy czas?

Facet idzie do sklepu i widzi super garnitur. Podchodzi do niego facetka i mówi:
- dzisiaj jest promocja, ma pan ten garnitur za darmo.
Facet idzie zadowolony i wchodzi do sklepu z samochadami. I widzi super Mercedesa.
facetka podchodzi i mówi:
- dzisiaj jest promocja, ma pan ten samochód za darmo.
Jedzie zadowolony i srać mu się zachciało. Zatrzymał się w lesie i sra, i papieru nie miał, i trawe wyrwał, i se podciera dupę.
Żona go budzi i mówi:
- Zbyszek, nie dość, że zesrałeś sie w łóżko, to jeszcze włoski z cipki mi wyrywasz.

siedzi maz z zona i jedza sobie obiadek. Nagle zona oblala sie zupa. - Wygladam jak swinia! - mowi.
na to maz - no, i jeszcze wylalas na siebie zupe !

Na budowie brygadzista mówi do pracownikow:
- dzisiaj przyjezdza inspekcja i ma byc ostry zapierdol.
Kiedy inspekcji nie było, pracownicy siedzieli, pili wino i palili fajki. Nagle przyjechała inspekcja i wszyscy wzieli się do pracy chwytając sie za co było. Jozek wziąl taczke i biega w tą i we tamta. Nagle zatrzymuje go inspektor i się pyta:
- dlaczego pan tak biega z pustą taczką?
Na to pracownik:
- panie, taki zapierdol, ze nie ma kiedy załadowac!

patryk

Ten z tą budową słyszałem Jezyk

ale jest zaje***ty Jezyk

juzef

hehe, juzek najlepszy Wesoly

Gość

Z tą taczką to mi często ojciec mówi Wesoly

To ja wrzucę animację, bo akurat mam to pod ręką
[link widoczny dla zalogowanych]

juzef

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł
i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłes dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich
kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?

- Arthur odpowiada: - Najpierw musze się rozmowić z Panem
Bogiem.
- Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi ręke. Na
to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazca kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma pare poważnych wad. Po pierwsze, robi za
dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za
blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania sa
ogromne.
Na to Bóg wystukał cos na komputerze i drukarka wyrzuciła
statystykę.
- Popatrz - mówi Bóg możliwe ze mój wynalazek ma wady, ale
więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

Dziennikarz rozmawia z kierownikiem na budowie drogi:
-widze że prace na budowie postępują szybko
-taaa, właśnie lejemy asfalt
-a co robi ten motocyklista na środku swieżego asfaltu?
-wie pan, oni jeżdża jak wariaci a ten nie uważal to i wpakował się
-ale on jest prawie po oski w asfalcie, macha, krzyczy, coś
pokazuje,
-nie wylizie, asfalt porządny z importu
-o raaany ale się drze! Co się stalo?
-eeee nic, walec ruszył

Policjant zatrzymuje motocykliste jadącego w czapce zamiast
kasku:
-dzień dobry, dlaczego to sie bez kasku jeździ, co?
-no...to dlatego, że przeprowadziłem test na bezpieczeństwo; otóż
wzięłem czapke i kask...zrzuciłem z 10 piętra i co się okazało?
Kask pękł a czapka pozostała nienaruszona...

Motocyklista jadący z prędkością 200 km/h zobaczył nagle przed
sobą małego wróbelka. Starał sie jak mógl, żeby go ominąc, ale
przy tej prędkości nic sie nie dało zrobic.
Uderzony wróbelek upadł na asfalt.Motocyklista poruszony wyrzu-
tami sumienia zatrzymał sie... Ponieważ wyglądało na to, że wró-
beek cudem żyje,zabrał go do domu. Umiescił go w klatce i posta-
wił wode w miseczce...Rano wróbelek ocknał sie z luką w pamięci i
bólem głowy.
Popatrzył na kraty wokól, na miske z wodą i mówi:
- No to ku....a, pieknie - zabilem motocykliste !!!

semek

Dwóch ruskich chcialo przejsc przez granice i przemycic egzotyczny gat. wiewiórki,lecz nie wiedzą jak.Jeden mowi:wsadze ją sobie w gacie tam nikt nie sprawdzi.Podzas kontroli rusek nie wytrzymał i zawył z bólu.Po fakcie podczas podróży do wiezienia za przemyt drugi rusek pyta:przeciez już prawie nam sie udało co się stało?
Że z dupy zrobiła sobie dziuplę to rozumiem, z jaj orzechy też, ale jak chciała zaciągnąć orzechy do dziupli to juz nie wyrobiłem!!!

siedzi król i królowa na tronach.
nagle królowa perdnęła
-chciałabym żeby to zostało miedzy nami
mówi do męża.
-A ja chciałbym żeby to się rozeszło!!!

Dzwoni baba do prof.Miodka i pyta czy zarahuje to poprawna forma
a on mówi: Wie pani. Lepiej by bylo powiedziec "panowie poczekajcie".

Przychodzi facet do weterynarza i od progu krzyczy:
"Panie doktorze,pogryzly mnie dwa psy !"
Lekarz na to:
"A szczepione byly ?"
Facet:
"Tak, dupami" Wink

Jadą babcia i dziadek autobusem, strasznie trzęsie i mają kłopoty ze skasowaniem biletów.Nagle na światłach autobus sie zatrzymuje i babcia sie odzywa głosno:
-wsadzaj póki stoi!

Polak je sniadanie i przysiada sie do niego Niemiec zujacy gume i mowi:
- to wy jecie pieczywo w calosci. bo my u nas jemy tylko srodek. skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysylamy do Polski. A dzemy jecie?
- jemy - mowi Polak
- bo my jemy tylko swieze owoce, resztki przerabiamy na dzem i wysylamy do Polski
- a seks uprawiacie? - pyta Polak
- uprawiamy
- a z prezerwatywami co robicie?
- wyrzucamy
- bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gume do zucia i wysylamu do Niemiec

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
- nie!
- hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test. jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
- spoko
- pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być?
- no samochód nie?
- no tak,ale jaki? Audi, mercedes czy seat? no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
- jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest?
- no wiadomo że motor!
- ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test.
koleś wk...ił sie nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
- panie władzo a czy ja moge zadać pytanie?
- a no wal śmiało młody człowieku.
- na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest?
- no wiadomo że ku..wa!
- no tak. ale kto? twoja matka,żona, czy córka?

ufff troszke dużo. mam nadzieje ze dobre Wesoly

laryy

Dwóch dresów spotyka się i rozmawiają:
- I co poderwałeś tą dupe w pubie??
- No tak...
- I co? Zaprosiła cie do domu?
- No tak...Gadamy sobie i ona w końcu mówi: Dobra, koniec tej gadki, pokaż w czym jesteś najleszy!
- I co?
- No to ja jej z bańki pocągnołem...

Amerykanska delegacja kosmonautow poleciala na marsa bo ich sonda odkryla jakas prymitywna cywilizacje zamieszkujaca ta planete.Ich rakieta wyladowala i chca wyjsc a tu ni chuja.Okazalo sie ze marsjanie sa madrzejsi od nich i zaspawali im właz od rakiety.Amerykanie zaczeli krzyczec:
-Wypusccie nas!!!
Akurat pilnowal ich jeden z marsjanow i mowi:
-Nie wypuszcze was chuje.
-Wypusc nas to ci damy cos dobrego.
-Przed wami byli tu Polacy i tez mowili ze jak ich wypuścimy to dostaniemy cos zajebistego.
-Polacy??A co oni mogli wam dac,przeciez oni nic nie maja.
-No ja dokladnie nie wiem co to bylo bo bylem w pracy,ale nazywalo to sie wpierdol, i wszyscy to dostali.

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś
kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy
kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwamać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!

XVIII wiek. Polak, Anglik i Francuz wyruszyli do Ameryki Północnej, by skolonizować jej tereny. Niestety już na drugi dzień pobytu zostali złapani przez Indian i doprowadzeni przed oblicze Wielkiego Wodza, który rzekł:
- Mam dla was dwie wiadomości - dobrą i złą. Zła jest taka, że zabijemy was, a z waszej skóry zrobimy canoe, a dobra taka, że możecie sobie wybrać rodzaj śmierci'. Anglik wybrał pistolet. Zawołał:
- God save the Oeenn, po czym palnął sobie w łeb.
Francuz poprosił o szpadę, krzyknął:
- Vive la France i pojechał sobie po brzuchu.
Przyszła kolej na Polaka, który ku zdziwieniu wszystkich poprosił o widelec, zaczął kłuć się po całym ciele i wołać:
- g*wno będziecie mieli nie canoe!

Po co blondynka chodzi wieczorem na cmentarz?
- żeby ja strach przeleciał.

Sa cztery siostry zakonne i ida do nieba spotykaja na swojej drodze Michala Aniola on stawia przed nimi wode swiecona i sie pyta pierwszej
-czy dotykalas kiedys meskiego czlonka?
-Tak dotykalam palcem
-to zanurz tego palca i idz dalej
pyta sie drugiej
-czy dotykalas kiedys meskiego czlonka?
-Tak mialam go w garsci
-to zanurz ta dlon i idz dalej
juz ma sie pytac trzeciej a czwarta mowi
-jak ona wlorzy tam dupe to ja tego nie wypije.

Pewnego dnia pani M poszła do wróżki i dowiedziała się że jak ona umrze to zginą setki tys. ludzi ..po wyjściu od wróżki pani M zauważyła dziecko które stało na ulicy i nie widziało nadjeżdżającego samochodu pani M pomyślała że musi uratować to dziecko ponieważ tyle ludzi ma przez nią zginąc to uratuje chociaz jedno istnienie więc żuciła się w stronę dziecka i odepchła je spod auta i zginęła ...przyjeżdża policja i pyta się dziecka ..-jak masz na imię synu - Adolf odpowiedział dzieciak

Toniu3546

Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Wyżej dupę!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi koleś, wielki miłośnik układania puzzli, do księgarni i mówi:
- Dzień dobry. Chciałem kupić puzzle, ale jako że jestem miłośnikiem układania to chciałem coś naprawdę trudnego do ułożenia.
Babka przyniosła puzzle na 1000 elementów z dupą zebry na tle trawy.
Gościu mówi:
- Pani chyba mnie nie rozumie. Ja chciałem coś trudnego.
Babka przynosi puzzle 10 000-elementowe z pustynią w nocy. To jest już kurewsko trudne dla przeciętniaka.
Facet mówi:
- Proszę pani, takie puzzle to ja w godzinę układam. Proszę o coś trudniejszego.
Sprzedawczyni przynosi kurewsko duże pudło z puzzlami na 50 tys. elementów z krajobrazem łąki w zimie podczas śnieżycy. Obraz jest praktycznie tylko szary, niemal niemożliwy do ułożenia przez normalnego człowieka.
Na to koleś mówi:
- Pani to mnie chyba nie docenia. Takie puzzle to ja w kilka godzin układam. Nie ma pani czegoś trudniejszego??
Na to babka:
- Panie przestań pan mnie już wkurwiać i wypierdalaj pan stąd. Jak pan nie masz co układać to idź se do piekarni, kup pół kilo bułki tartej i se pan rogala ułóż!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie dwóch facetów i widzą jak pies liże sobie jaja.
Jeden mówi:
-też bym tak chciał.
-Nie boisz się,że cię ugryzie?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu.
Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z
AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę
Mamma widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to
będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi chłop do weterynarza:
-Doktorze, świnie nie chcą żreć!
-Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
-Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
-Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
-Wstawaj, stary! Wstawaj!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Nie! Siedzą w Żuku i trąbią...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki
mieli opowiedzieć dzieciom ich rodzice. Następnego dnia dzieci po kolei
opowiadają. Pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość zdechła.
- Dobrze Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice
już liczyli ile zarobią,
ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie opowiada Jasio:
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie
tylko mundur, sten'a, sto nabojow, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów
nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go
wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie
stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego
garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a!
Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z
gubernatorem Arnoldem. Z 80-ciu ubił i jak skończyły mu się pestki, wyjął nóż i
kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek
zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ostrożnie pyta się:
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki z tego morał?
- Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se
popije

------------------------------------------------------------------------------------------------------

kicek

Maz z zona jechali samochodem. Maz stracil panowanie nad kierownica i spowodowal wypadek.Obudzil sie w szpitalu bez wiekszych obrazen i pyta pielegniarki gdzie jego zona. ta mu odpowiada ze wlasnie ja operuja wiec czym predzej pobiegl pod sale operacyjna i akurat wyszedl lekarz:
-Panie doktorze co z moja zona?
-niestety mam dla pana bardzo zle wiadomosci-powiedzial lekarz
-O Boze.. ne zyje...- mowi facet
-Alez zyje, operacja sie udala tylko teraz bedzie potrzebna rehabilitacja ktora bedzie kosztowac 40 tys zl.
-To duzo pieniedzy no ale kredyt sie wezmie...- mowi facet
Lekarz na to:
-Ale to jeszcze nie koniec po tej rehabilitacji bedzie potrzebna nastepna operacja ktora bedzie kosztowala 60 tys zl
Facet lapie sie za glowe i mowi
-Boze skad ja tyle p[ieniedzy wezme...
Lekarz:
-ale to jeszcze nie koniec po tej operacji bedzie potrzebna jeszcze jedna rehabilitacja ktora kosztuje 80 tys zl
Facet sie zalamal, usiadl i spuscil glowe.
Lekarz usiadl obok niego klepie go w ramie i mowi
-Zartowalem, nie zyje!

Muga

To mój ulubiony. Wesoly

Niezadowolony profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni mają natychmiast wstać!
Nikt się nie rusza. Po chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi z sarkazmem profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...

TomekPopek21

Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca:
- szybciej już nie mogę!
A jąkała:
- Szszymon spadł!

Jedzie motocyklista 222 km/h .
Nagle potrąca małego wróbla.
Zawozi go do domu, daje mu klatkę, jedzenie i picie.
Rano ptaszek odzyskuje przytomność.
Rozgląda się dookoła i widzi kraty, wodę i jedzenie.
- Rety chyba zabiłem motocyklistę - myśli sobie.

twojtyp

Płynie łódką Puchatek z Prosiaczkiem środkiem jeziora. Nagle Puchatek "łup" Prosiaczka w łeb wiosłem:
- Za co? - pyta Prosiaczek.
Puchatek:
- Bo wy, świnie, zawsze coś knujecie!