MOTOCYKLE MZ ETZ HONDA SUZUKI KAWASAKI JAWA WSK SHL I INNE

juzef

Godzina 22. Pijany facet potrącił młodą dziewczynę która była ubrana w krótką spódniczkę mężczyzna podchodzi do niej i się pyta
-Jest pani ranna?
Dziewczyna mu odpowiada
-Nie całodobowa!

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Raptem zachciało mu się do toalety, wystawił głowę za drzwi, zawołał organistę i spisał listę, za jakie grzechy jaką trzeba spełnić pokutę. Po chwili ktoś spowiada się organiście:
- Piłem alkohol, przeklinałem, waliłem żonę w d..ę.
Organista przeczytał całą listę, ale "walenia w d,," nie było, więc wychylił głowę i pyta ministranta:
- Ty, ile ksiądz daje za walenie w dupę?
Ministrant:
- Nie wiem, mi dał snikersa.

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który z nich jest najbardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Wiecie, chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, worek złota na ulicy leży. Ale nie chciało mi się go podnosić.
Na to drugi:
- A ja któregoś razu idę sobie plażą, patrzę, a tu Claudia Schiffert leży naga i prosi, żeby ją przelecieć. No, ale nie chciało mi się.
Trzeci leniwiec:
- A wiecie, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii płakałeś?!
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać i poprawić..

Jaki jest szczyt uprzejmości?
- Zrzucić teściową ze schodów i zapytać: "Gdzie mamusia się tak spieszy?".

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu

Mlody99

Z księdzem zajebiste Wesoly

zyrafao2

Hehe z ksiadzem jest tez fajne ale zajebiste tez jest to pierwsze Jezyk

"Nie całodobowa" Laughing

pavel007

te litery sa spoko.

ostap · Wysłany: Wto 23:18, 13 Mar 2007 Temat postu:

nowa porcja dowcipow:
=================================
Pyta szef pracownika:
- Czy lubisz spocone dziewczyny?
- Nie.
- Czy lubisz ciepłą wódkę?
- Nie.
- To po jasną cholerę ci urlop w lipcu?
=================================
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch z Polski.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu, na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
=================================
żona jek co dzień zaczyna narzekać mężowi:
-zobacz kochanie jaki mam mały biust...co robić...?
-bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
-myślisz że to pomioże i urosną?
-w przypadku twojej d*y pomogło
=================================

Gość · Wysłany: Śro 18:23, 14 Mar 2007 Temat postu:

Z tym sejfem jest zaje**ste Laughing

juzef

20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła). Wyniki testu były zdumiewaj±ce: 3 policjantów wykazało się nadspodziewan± inteligencj±, a 17 nadspodziewan± sił±..

Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędko¶ci przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoj± w krzakach, mandaty się sypi±, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymuj± kierowcę, salutuj± i mówi±:
- Gratulujemy, jechał pan z przepisow± prędko¶ci±. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi?
Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:
- Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.
Na to odzywa się jego żona:
- Niech panowie nie słuchaj±, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
- Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
Kto¶ puka z bagażnika:
- Czy to już Berlin?

Policjant zatrzymuje motocykliste jad±cego w czapce zamiast w kasku:
-dzień dobry , dlaczego to bez kasku się jeĽdzi??
-no....to dla tego że przeprowadziłem test na bezpieczeństwo: zrzuciłem czapke i kask z dziesi±tego piętra kask pękł a czpka pozostała nienaruszona

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. To skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie skąd oni się biorą;...

juzef

56 Powodów dla których motocykl jest lepszy od kobiety

1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeĽdzić na motorze nie trzeba ¶ci±gać ubrania
3 Motor nie ma te¶ciowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy że jest w ci±ży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeĽdzić
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłe¶
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewno¶ć że się nie pobij±
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeĽdzić
10 Motor nie ogl±da się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżk±
12 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13 Motor nie potrzebuje złotych pier¶cieni i łańcucha
14 Motor można sprzedać za pieni±dze
15 Motor dobrze wygl±da nawet po długiej trasie
16 Motor dobrze wygl±da nawet jak jest obklejony muchami
17 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza poż±danie
19 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
20 Motor pije benzynę i się nie krzywi
21 Motor nie mówi że na stacji benzynowej ¶mierdzi
22 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
23 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego maj± jeszcze inne kolory
24 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
25 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
26 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
27 Motor nie przypomina Ci żeby¶ już wracał do domu
28 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
29 Motor lubi jeĽdzić na zloty
30 Motor nie wył±cza Ci telewizora jak ogl±dasz Grand Prix
31 Na motorze można jechać we 2-ke
32 Motor jest rodzaju męskiego
33 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34 Motor można kupić w sklepie
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędko¶ci
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
40 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesi±c wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza"
46 Motor z wiekiem nie siwieje
47 Motorem możesz pojechać na piwo
48 Motor Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię na innym motorze
49 Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
50 Możesz mieć motor innej narodowo¶ci i nie być wytykany palcami
51 Motor lubi pochodzić na ssaniu
52 Maj±c zdjęcie motocykla w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
53 Jad±c na motocyklu my¶lisz o jeĽdzie na motocyklu
54 Motor nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
55 Motor wygl±da dobrze nawet po jeĽdzie w deszczu
56 Motor nawet jak dużo pali to nie tyje

pavel007

zyrafao2

DOBRE ale z tym sejfem tez było zajebiste Wesoly

ostap

Leci gołąb nad parkiem i widzi, ze przez park idzie ślepy. Myśli sobie:
"Nasram na niego".
Zawraca, nurkuje i sruuu. Ślepy tylko fuuu fuuuu (tutaj się pokazuje jak ślepy robi uniki) i nic, nie trafiło go. No to gołąb sobie myśli:
"Q*.*a, cos tu jest nie tak, lecę po kumpla".
No przyleciał z kumplem, i jak dwa samoloty lecą na tego ślepego i sruuu. No a ślepy znowu tylko fufuu fuuu, i nie trafiło go! No to gołębie sobie myślą:
"O nie, q*.*a, nie damy się, lecimy po brygadę".
Przylecieli, z 20 gołębi, ustawili się w szyku no i dawaj na ślepego, lecą, lecą i sruuuuuuuuuuu (dużo gówna). No a ślepy znowu tylko fufufufufu fufufufu i go nie trafiło. No i jaki morał z tej historii?
- Ślepy g*wno widzi!

Spotykają się trzy rekiny i opowiadają, co jadły na śniadanie.
- Ja dziś jadłem Chińczyka - mówi pierwszy.
- No i jak ci smakował? - dopytują się pozostałe
- E tam, sam ryz.
- A ja zjadłem Francuza - mówi drugi
- Dobry?
- Nie - odpowiada drugi rekin - same żaby i ślimaki.
- Ja zjadłem Ruska - chwali się trzeci.
- Żartujesz? Chuchnij!!

patryk

Idą dwie agrafki przez pustynie i jedna do drugiej:
-gorąco mi
-to sie rozepnij

Leci w samolocie polak,rusek,niemiec i pilot.Nagle awaria samolotu muszą skakać> Jest ich 4 a 3 spadochrony>Wyskoczył Rusek,Niemiec, i Polak, podchodzi pilot i nadal jest spadochron jeszcze jeden patzry a Niemeic poleciał z gaśnicą.

Pani pyta jasia:
-ułóż zdanie żeby występowało słowo chyba.
-wczoraj mój dziadek wziął gazete i poszedł do kibla i chyba będzie srał bo nie umie czytać

Nauczycielka pyta Jasia:Powiedz zdanie żeby występował w nim jakiś ptak!
-wczoraj mój tata wrócił do domu naje**ny jak szpak
-jak jesteś taki mądry to powiedz jeszcze jedno zdanie
-i wypierd**lił orła
-zdenerwowana nauczycielka mówi Jasiu co jeszcze wymyślisz
-wypierd**lił orła i wyszedł mu gil z nosa
-Jasiu powiedz jeszcze ostatnie zdanie mówi nauczycielka mysląc że nic nie wymyśli już
-wyszedł mu gil z nosa i jeszcze na koniec puścił pawia

Nauczycielka pyta jasia:
-masz kota
-nie
-dlaczego
-ja nie pije mleka tata nie pije mleka dla kota nie będzie kupować zabilśmy go
-masz psa??
-nie
-dlaczego
-ja nie jem mięsa tata nie je mięsa zabiliśmy go
-Jasiu!!!!!!!!!!Jutro przyjdziesz z mamą
-ją też zabiliśmy
-co takiego!!!!!!!!
-ja nie rucham tata nie rucha dla sąsiada nie będziemy trzymać

Pani w szkole mówi do dziewczyn:
-Jak Jasiu powie przy was brzydkie słowo to wyjdźcie z klasy
-Jasiu wchodzi:Ej dziewczyny za rogiem budują nowy burdel
-dziewczyny wybiegły z klasy
-jasio:spokojnie dziewczyny dopiero wylali fundamenty

Z żołnierzy wybrano 3 aby przeszli przez jaskinie komarów:
-1 poszedł wybiegł pogryziony
-2 poszedł wybiegł pogryziony
-3 wyszedł bez draśniecia wszyscy ze ździwieniem pytają jak to zrobił???
a on: zabiłem jednego reszta poszła na pogrzeb

Nie chce mi się więcej pisać Jezyk